Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Dailik Прохожий
Зарегистрирован: 03.05.2007 Сообщения: 6 Откуда: Кишинёв
|
Добавлено: Пн, 7 Май 2007, 14:03:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Strutynska Mary писал(а): | Хотите морально и физически подготовиться в беременности и родам? |
Просто супер! Хохотала до слёз! дам почитать своему мужу! _________________ Совета спрашивают чаще для того. чтобы в последствии было кого обвинить. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Strutynska Mary Гуру
Зарегистрирован: 11.03.2007 Сообщения: 868 Откуда: Радомышль
|
Добавлено: Пн, 7 Май 2007, 15:40:03 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik писал(а): | После свадьбы - читать снизу вверх. |
Постараемся не допустить _________________
вопросы писать на e-mail |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пн, 7 Май 2007, 19:00:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Vik писал(а): | Почти по теме
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх. |
печально.... _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пн, 7 Май 2007, 19:44:09 Заголовок сообщения: |
|
|
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))
Мальчик пошел в первый класс. С учебой и прилежанием пока не очень, поэтому провожу разъяснительную беседу о необходимости учиться и еще раз учиться, заканчиваю словами:
- Ну теперь ты понимаешь, что образование – это самое главное в жизни? Сын, глядя на меня, глазами шестилетнего философа:
- Ну что ты, папа, главное в жизни – это не умереть!
Обидно, конечно, признаться, но, может быть, он и прав?
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
-Это феррари?
-Нет, это Бентли
-Надо же... никогда не слышала.
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!! _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ro$ Site Admin
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 733
|
Добавлено: Вт, 8 Май 2007, 15:48:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Есть предложение в этой теме выклвдывать юмор по детско-женско-семейно-мужской тематике.
А если хотите поделится веселостями на др. тематику - то создайте просто новую тему.
А теперь собственно, довольно старый текст, но в он "в тему":
Вы мужчина если:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)
5. После того как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стенке и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо её лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало!
Последний раз редактировалось: ro$ (Вт, 8 Май 2007, 23:28:24), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Yaroslav Strutynski Наш человек!
Зарегистрирован: 11.03.2007 Сообщения: 71 Откуда: Украина, Радомышль
|
Добавлено: Вт, 8 Май 2007, 22:21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Я не козел, или 10 женских мифов о мужчинах.
Миф о том, что мужчинам нравится маникюр и педикюр.
Большинство моих знакомых (и я сам) испытывает генетический ужас при виде длиннющих кроваво-красных ногтей. Это также эротично, как ершик уролога. Страшно, что вы этими своими штуками покалечите. И вообще, если честно, то большинство из нас предпочитают обычные человеческие ногти - чем естественнее, тем лучше. Почему вы выбрали для покраски именно их? Почему вы не красите локти, например? Было бы, по крайней мере, смешнее.
Миф о магнетической силе большой женской груди.
Видел, участвовал, изучал. Действительно очень притягивает – ничего не поделаешь. Абсолютно правдивый миф, и это ли не прекрасно? Но не следует забывать, что основа женской красоты, конечно же, в гармонии. Главное – удачное сочетание всего со всем.
Миф о пожизненном стремлении к свободе.
У большинства из нас наступает такой момент, когда очень хочется завести семью. Честно. Хочется найти свою вторую половину, родить гадов, купить домик в горах и выращивать имбирь под тихое журчание ручья и радостный детский визг… (это уже сопли или еще нет?) Кого-то этот кошмар накрывает раньше, кого-то позже, но это факт – исключения лишь подтверждают правила. Иначе стали бы мы менять свободу на еду?
Миф о том, что все мужчины мечтают о сексе с лучшей подругой своей девушки.
Не все. Хотя многое, конечно, зависит от самой подруги. Моя женщина, например, дружит с огромной усатой армянской тетей – первое же знакомство пресекло все мои эротические иллюзии на корню. Хотя, если бы она побрилась и похудела…
Миф о том, что мужчина боится прокладок.
Врете вы всё – чего их бояться? Вот если бы они выделяли при открытии серную кислоту или играли марш Мендельсона… Кроме того, ими можно мыть машину на даче. Они делают мир чище – этого не надо бояться.
Миф о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Ну уж, не настолько мы примитивны! Для того, что бы быстро добиться нужного эффекта нужна многоканальная стимуляция – пищевая, эротическая и психологическая. Мужик должен быть сыт и доволен собой. Именно в такой последовательности. Иначе, мы с легкостью прожрем весь ваш с мамой годовой бюджет просто для того, чтобы разнообразить свой пельменно-макаронный рацион.
Миф о том, что джентльмены предпочитают блондинок.
Нет, есть, конечно, маньяки, которые циклятся на цвете волос, но в целом - это не главное. У вас же прочитал, что для современной женщины это вообще не проблема, так что вопрос снимается. Женской голове достаточно быть мытой, без проваленного носа, потайных рычажков и бакенбардов.
Миф о том, что лучше имитировать оргазм, чем заставлять мужчину потеть.
Чем лучше-то? Нет, я не сомневаюсь, что потеющий мужчина сам по себе не слишком праздничен, но притворяться-то зачем? Ты уж либо крикни погромче и спину расцарапай, либо вообще ничего не надо. А если женское притворное начало все-таки берет верх – притворитесь, что не хотите новые сапоги, кофточку, блузку, как у Наташки, сумочку, новую помаду, тушь, тональный крем, юбку, брюки и Брэда Пита.
Миф о том, что мужикам нравятся стервы.
Стервы, товарищи женщины, никому не нравятся. Как и всякую суку, их хочется контузить. Красивые стервы – вызывают внимание, но не томление. Красивые стервы с большой грудью – дают сил закрыть глаза на вопиющесть их сучности и учат смирению. Смиритесь.
Заключительный миф: миф о том, что все мужики – козлы.
Я не козел, честно! Спросите у женщин...
Автор:
•Олег Вахрушев _________________ Культура - это не количество прочитанных книг, а количество понятых. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Ср, 9 Май 2007, 18:59:08 Заголовок сообщения: |
|
|
уморил.... _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
ro$ Site Admin
Зарегистрирован: 25.02.2007 Сообщения: 733
|
Добавлено: Чт, 10 Май 2007, 11:26:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Русский (Украинец) - помни! Пока ты ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 12:58:17 Заголовок сообщения: |
|
|
- Мама, мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Strutynska Mary Гуру
Зарегистрирован: 11.03.2007 Сообщения: 868 Откуда: Радомышль
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 13:21:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Ирма
Горькая сатира жизни _________________
вопросы писать на e-mail |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 14:03:54 Заголовок сообщения: |
|
|
Уважительные причины почему я пришел домой поздно и пьяный
1. Ой-ой, какие мы трезвые!
2. Эх-х, тебе не понять!..
3. Потому что вчера пришел трезвый и рано!
4. Сегодня годовщина того дня, когда ты сама явилась поздно и пьяная!
5. Милиционеры в вытрезвителе напоили.
6. На работе пошутили и вместо чая мне весь день в стакан наливали коньяк, а я не заметил и не догадался бы, если бы ты мне сейчас не сказала.
7. Умер Иван Петрович. Да, опять. Опять мы осиротели.
8. Серёга с Геннадием расходятся... Мирил.
9. Мы должны доверять друг другу. Я же не спрашиваю, чем ты тут без меня занималась!
10. Так я же вам звоню в дверь, звоню! Вы что, оглохли все? А я с цветами, шампанским. Три часа уже у двери. Шампанское выпил, цветами закусил...
11. Вообще, когда хочу, тогда и прихожу, понятно?! Тем более, что это было в последний раз и больше никогда не повторится! Долго я еще буду на коленях стоять, отвечай! _________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vik Наш человек!
Зарегистрирован: 13.03.2007 Сообщения: 226 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 16:09:59 Заголовок сообщения: |
|
|
И это пишет админ:
ro$ писал(а): | Русский (Украинец) - помни! Пока ты ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!!! |
Как всегда, по теме
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран) _________________ Уже старый папа - дочке было 155 месяцев, а теперь она - тинейджер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Strutynska Mary Гуру
Зарегистрирован: 11.03.2007 Сообщения: 868 Откуда: Радомышль
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 16:58:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Зло! зло....
Анекдоты про секс
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
-Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
-Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
-Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
...
Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
...
У Вовочки спрашивают:
-Тебе как больше понравилось бы: с Таней разок или с Петей два раза?
Он отвечает:
- Ну, Таня - это Таня, но два раза - это два раза...
...
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет!
- Здорово, был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
...
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья…
...
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
...
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
...
В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...
...
Пришли позагорать две девушки (Д) на пляж.
Расположились и видят, что рядом сними, лежит мужик (М) в семейных трусах по колено.
Девушки хихикали, хихикали и одна спрашивает:
Почему он в таких трусах?
(М) Нет таких плавок, чтобы закрыли моё хозяйство.
Любопытство взяло верх.
(Д) Покажи я заплачу тебе 50$.
(М) Показал.
(Д) Дай потрогать, говорит вторая, я дам тебе 100$.
(М) Дал потрогать.
(Д) Не успокаиваются, А вот если он встанет, то будет еще больше?
(М) Если бы он стоял, то ему вообще бы цены не было.
...
Два приятеля разговаривают:
- Тебя жена никогда за онанизмом в туалете не заставала?
- Нет... ???
- Правда, хорошее место?!
...
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
...
Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Сделать минет.
...
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла, еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку. Ещё через год они не выдержали откопали девушку.
...
Самый сильный галлюциноген это половые гормоны!!
?
Перед тобой стоит обыкновенная стерва, а кажется что милое, очаровательное создание...
... _________________
вопросы писать на e-mail |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ирма Гуру
Зарегистрирован: 19.04.2007 Сообщения: 774 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пт, 11 Май 2007, 20:25:40 Заголовок сообщения: |
|
|
_________________
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Vik Наш человек!
Зарегистрирован: 13.03.2007 Сообщения: 226 Откуда: Киев
|
Добавлено: Пн, 14 Май 2007, 10:29:07 Заголовок сообщения: |
|
|
И почему анектоды такие пессимистичные? _________________ Уже старый папа - дочке было 155 месяцев, а теперь она - тинейджер |
|
Вернуться к началу |
|
|
|