развитие ребенка развитие детей

ДЕТСКИЙ САЙТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ!

Развитие детей - это легко и весело! Развитие ребенка мы превратили в игру!
Вашего ребенка уже ждут развивающие игры, раскраски, аппликации и многое другое!

УЧИМСЯ ВМЕСТЕ - УЧИМСЯ ИГРАЯ!


логика логическое мышлениеЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ логическое мышление
внимание вниманиеРАЗВИТИЕ ВНИМАНИЯ развитие внимания
расскраски раскраскиРАСКРАСКИ раскраски
цвета цвет, фигурыУчимся: ЦВЕТА, ФИГУРЫ геометрические фигуры
аппликации аппликацииАППЛИКАЦИИ, ПОДЕЛКИ поделки
окружающий мир окружающий мирОКРУЖАЮЩИЙ МИР познай мир
буква букваУчимся: БУКВЫ и ЦИФРЫ азбука
стихи детям стихиСТИХИ ДЕТЯМ стихи о маме
игры детям развивающие игрыРАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ развивающие игры
мелкая моторика рук мелкая моторика рукМЕЛКАЯ МОТОРИКА РУК дети речь
игры детям ФИЗКУЛЬТ МИНУТКАФИЗКУЛЬТ МИНУТКА физическое развитие
сайт для родителей статьи для родителейСТАТЬИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ дети родителей
воображение детское творчествоДЕТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО поделки
говорят дети устами младенцаУСТАМИ МЛАДЕНЦА детский юмор
Детский театр Детский домашний театрДОМАШНИЙ ТЕАТР Домашний театр
Детские Обои на рабочий стол Детские Обои для рабочего столаДЕТСКИЕ ОБОИ на р.с. Детские Обои для рабочего стола
ФОРУМ для РОДИТЕЛЕЙ:
перейти на ФОРУМ для родителей
Детский сайт: информация
Детский сайт - Опрос:

до 16
16-17
18-20
21-24
25-30
31-35
36-40
41-45
46-50
больше 50


Популярные статьи

Полезно и Интересно
Поддержи сайт!
Если Вам понравился наш детский сайт, то сделайте пожалуйста для него одну очень полезную вещь - расскажите о нем другим родителям и деткам! Разместите у себя в блоге или в гостевой книге, на форуме или сайте ссылку на наш развивающий сайт (для этого нужно всего-лишь скопировать полностью текст из окошка и вставить туда где Вы ее размещаете)

HTML код:


Код для форумов:

Заранее Вам благодарны! :)
Вход на детский сайт
Логин
Пароль
 
Внимание! Информация
Уважаемые родители, это сайт для вас и ваших деток, если есть вопросы по тому как работать с сайтом и представленными на нем материалами для развития ребенка, то не стесняйтесь - спрашивайте и предлагайте! всегда рады общению с вами!
Детский сайт: наши друзья, которые, надеемся, будут интересны и полезны и Вам:
Архив статей
Май 2015 (8)
Апрель 2015 (2)
Декабрь 2014 (4)
Июль 2014 (2)
Июнь 2014 (8)
Май 2014 (7)
Апрель 2014 (5)
Март 2014 (4)
Январь 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (4)
Сентябрь 2013 (7)
Декабрь 2012 (4)
Октябрь 2012 (2)
Сентябрь 2012 (4)
Август 2012 (2)
Май 2012 (3)
Апрель 2012 (3)
Март 2012 (1)
Февраль 2012 (1)
Декабрь 2011 (9)
Ноябрь 2011 (5)
Апрель 2011 (3)
Март 2011 (2)
Февраль 2011 (10)
Январь 2011 (1)
Декабрь 2010 (13)
Ноябрь 2010 (6)
Октябрь 2010 (5)
Июнь 2010 (4)
Май 2010 (1)
Март 2010 (2)
Февраль 2010 (1)
Январь 2010 (1)
Декабрь 2009 (18)
Ноябрь 2009 (9)
Октябрь 2009 (4)
Сентябрь 2009 (3)
Август 2009 (26)
Июль 2009 (21)
Июнь 2009 (6)
Май 2009 (19)
Апрель 2009 (12)
Март 2009 (8)
Февраль 2009 (16)
Январь 2009 (18)
Декабрь 2008 (7)
Ноябрь 2008 (7)
Июнь 2008 (3)
Май 2008 (7)
Март 2008 (3)
Февраль 2008 (4)
Январь 2008 (4)
Декабрь 2007 (24)
Ноябрь 2007 (21)
Октябрь 2007 (31)
Сентябрь 2007 (27)
Август 2007 (6)
Июль 2007 (17)
Июнь 2007 (30)
Май 2007 (35)
Апрель 2007 (39)
Март 2007 (53)
Февраль 2007 (52)
Январь 2007 (43)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (97)
Вы находитесь в разделе: Детский сайт » Статьи для родителей » Психология: Непослушный ребенок
Психология: Непослушный ребенок Статьи для родителей

Непослушный ребенок, кто виноват и что делать
или о конструктивном наказании

   Дорогие мамочки и папочки! На этой неделе я побывала на интереснейшей лекции Центра детской и семейной психологии журнала «Мир Семьи». Тема была, думаю, для всех животрепещущая: о конструктивном наказании. Знаете, до этой лекции считала, что все делаю правильно, оказалось – не всегда. Прочтите, может и у вас откроются глаза на некоторые вещи. Никогда не поздно признать, что ты был неправ, и наладить отношения с ребенком, а не считать что он маленький тиран.

   Лекцию вела детский психолог Ирина Новикова.
   Представьте себе следующую ситуацию. За обеденным столом сидит семья: мама, папа, бабушка и ребенок. Все обедают. Ребенок возит чашкой по столу, изображая машинку. Папа спокойным тоном делает замечание. Желаемой реакции не последовало. Тон немного повысился – результат тот же. После нескольких предупреждений на повышенных тонах чашка падает со стола и разбивается. Знакомая ситуация, не правда ли? Что же чаще всего следует за этим? Каждый из вас может назвать свой вариант. В этой же ситуации папа растерялся: как быть? Накричать или проигнорировать факт разбитой чашки? Все усугубляется тем, что рядом мама и бабушка, и они тоже ждут от него какой-то реакции. Вот тут-то и встает вопрос о конструктивном наказании, как наказать, чтобы была польза и чтобы не потерять авторитет?

   В данной ситуации было правильным, что во взаимодействие папа-ребенок не стали вмешиваться остальные члены семьи. Если уж кто-то один начинает воспитывать – пусть продолжает. Остальным в этом случае недопустимо начинать защищать и жалеть ребенка. Если вам очень хочется вмешаться – лучше, стиснув зубы, уйдите в другую комнату. И если вы не согласны с воспитательным процессом, обсудите это потом без ребенка. Маленький человечек, разбираясь с одним из родителей, учится строить с ним отношения.

   На самом деле проблема непослушания детей лежит в авторитете родителей. Когда ребенок совсем перестает слушаться, и вы уже не знаете, что с ним делать, - это просто крик ребенка о том, что он нуждается в рамках и границах.

   Когда ребеночек находился у мамы в животике, он был окружен стенками матки, он чувствовал себя комфортно и защищенно. Когда малыш рождается, он покидает комфортную среду. И попадает в мир, где нет границ, у ребенка появляется чувство страха. Поэтому важно не игнорировать плач новорожденного ребеночка, взять на руки, прижать к себе, запеленать, дать почувствовать привычные для него границы.

   Когда наш малыш подрастает, он ощущает потребность в других границах – психологических, в нормах поведения, которые устанавливают для него его родители. Ребенок в силу своего возраста не может знать как себя вести, что хорошо и что плохо.

   Примерно лет до двух, проблема непослушания не встает так остро, так как ребенок в большей степени взаимодействует с мамой и еще не определяет себя до конца как самостоятельная личность. Уже после двух лет дети начинают проверять на прочность наши границы. Все, наверное, слыхали о «кризисе 3-х лет», который, кстати, может начаться и в 2,5 и в 4 года.

   В вопросе непослушания ребенка есть один приятный момент. Если ваше дите не слушается и всячески противодействует вам, - значит, у вас растет сильный ребенок, способный проявлять свою волю. Ваш сыночек или доченька вырастут настоящей личностью, если найдут в вас, своих родителях, настоящий авторитет. Не страх (ребенка не сложно запугать), а настоящее понимание ситуации, чем она может закончиться. Если ребенок не поймет, почему нельзя то или другое, но мы его заставим, - при нас он будет слушаться, а без нас?

   Тут психолог привела пример из жизни. Маленький ребенок был неравнодушен к розеткам. Всячески пытался в них что-нибудь засунуть, как-то исхитрялся доставать из них заглушки и т.д. И вот как-то мама застала сына с гвоздем в руках, который он уже почти вставил в розетку. Раздался оглушительный вопль: «Нельзя!» и ребенок застыл на месте с зажатым гвоздем в ручонке. После нескольких таких «нельзя» ребенок усвоил, что при маме лезть в розетку не стоит. Зато при папе эксперименты продолжались, и закончились они только после того, как папа каким-то образом объяснил ребенку, почему нельзя лезть в опасное место.

   Почему чаще всего происходит проверка границ? Потому что зачастую в одной семье сложно найти единство мнений. В одной и той же ситуации папа говорит «нельзя», мама – «может быть», бабушка – «можно», а дедушка вообще – «можно все».

   Да что там говорить, часто и от одного родителя не добьешься одной и той же реакции на одинаковую ситуацию. Мы ведь зачастую (особенно мамы) подвержены каким-то перепадам настроения, находимся, как говорится, на своей волне. И даже не задумываемся над тем, что сегодня мы с легкостью разрешили то, что вчера категорически запрещали? Скажите, пожалуйста, какие выводы должен делать маленький ребенок? А он их делает, не сомневайтесь. И их следствием является непослушание.

   Когда вы устанавливаете рамки и объясняете, что что-то нельзя, - то это нельзя в любом месте. А не так, что дома ребенок ест руками, а в гостях вам стало за него стыдно, и вы его отругали. Нужно быть последовательными. И если ребенок плохо вел себя в гостях, нужно не наказывать его, а задуматься, как он себя ведет дома и как это исправить.

   Вывод: рамки нужно устанавливать, и они должны быть постоянными и четкими независимо ни от чего.

   Всем, или многим знакомая ситуация: ребенок в магазине бьется в истерике перед полкой с вожделенной игрушкой. Что же делать в этом случае? Вот конкретная инструкция. Самое главное, ни в коем случае не оставляйте ребенка одного. Кинуть фразу «я пошла» и скрыться из поля зрения рыдающего ребенка – хуже не придумаешь! Он и так расстроен, а тут еще накладывается страх потерять маму. Лучше всего, если ребенок позволит вам обнять себя. Даже если это сделать не получится, присядьте с ним рядом и скажите: «Да, я понимаю, что ты хочешь эту игрушку». Пусть ребенок ощутит, что вы понимаете его. Всегда найдутся «спасатели», которые точно знают, как нужно правильно воспитывать ребенка, и готовы тут же применить свои знания на практике. Некоторые, особо умные, предлагают забрать ребенка себе. Так вот, всячески пытайтесь отключить себя от всех советчиков, представьте, что вы одни с ребенком, тем более не поддерживайте их, типа: «Да, да, забирайте!». Это, возможно, остановит истерику ребенка, но потом страх, что его могут вот так запросто отдать чужим людям, проявится в ночных кошмарах или вылезет еще где-то. А вы будете ходить на консультацию к психологу (в лучшем случае) и долго думать, откуда же взялся этот страх?

   Итак, как только ребенок попросил игрушку, берем небольшой тайм-аут для себя и обдумываем, почему мы не хотим купить ту или иную игрушку. Потому что дорогая, десятая по счету, любые причины. Нужно спросить себя, почему не хочу купить? И тут же принять решение. Либо вещь сразу покупается, без предварительных «нет», либо вы отказываете ребенку и стоите на своем до конца без колебаний. Если же мы говорим сначала «нет», а через пять минут – «да», что подумает ребенок? Нетрудно предположить, что будет в следующий раз.

   Любая истерика ребенка – наше с вами производство. Это мы позволяем нашим детям себя так вести. От того, как мы построим отношения с нашими детьми, зависит и наше будущее. Как наши подросшие детки будут к нам относиться, будут ли уважать нас и наши желания.


   Вот очень важные правила:
1. Прежде всего, нужно думать, почему мы поступаем так или иначе, и что подумает ребенок в данном случае. Ребенок должен ощущать нерушимые стены.
2. В серьезных моментах ребенок должен знать, что будет так, как сказали родители (желательно спокойным тоном).
 

   Еще Жан Жак Руссо говорил, что наказание должно быть естественным. Сама жизнь показывает нам примеры естественного наказания. Если поехать на красный свет, можно в кого-то врезаться. Если баловаться чашкой с соком, можно пролить его на себя и т.д.

   Если ребенок не слушается в какой-то ситуации (вспомним рассказ о чашке в начале статьи) – мы вначале его предупреждаем, что может последовать за его непослушанием. Желательно не строить длинных предложений типа: «Если ты сейчас же не перестанешь возить по столу чашку, изображая из нее машинку, то вполне вероятно, даже наверняка, она упадет на пол и разобьется, а ты сам обольешься и будешь мокрым, а мне потом придется собирать осколки и стирать твою одежду». Особенно это касается родителей мальчиков. Их мозг устроен несколько иначе, чем у девочек, и может отключиться уже на второй секунде вашего монолога. Девочкам можно объяснять дольше, но тоже не увлекайтесь.

   Конечно, речь не идет о том, что ребенок сделал несознательно. Например, вы дали слишком большую для него чашку, и он ее не удержал и т.д. Если же происходит действие, которое ребенок сделал сознательно – не нужно вырывать чашку с криком «Ты же обольешься!»

   Никакое насилие во время еды недопустимо! Это ведет к тому, что ребенок не получает удовольствие от принятия пищи. Пусть обольется и ходит в мокром. И не нужно тут же быстренько все вытирать за ним с причитаниями «я же говорила» и переодевать в сухое. Нужно присесть до уровня ребенка, и глядя в глаза, сказать: «Соком играть нельзя! Я сейчас занята, а ты возьмешь тряпку и вытрешь за собой. Ты разлил – ты убирай». Важно действительно отойти в сторону и заняться каким-то делом, проявить авторитет, чтобы он убрал сам (это будет выход из сложившейся ситуации). Даже если ребенок заупрямится и не захочет убирать, важно настоять до конца и не убирать за ним. Главное, все это проделывать спокойным, не терпящим возражений тоном.

   Ребенок года в полтора начинает понимать вещь и ее значение из действия с нею. Взрослые дают значение предметам. Поэтому столик для кормления и для игры лучше разделить. Дети являются консерваторами, и если у ребенка закрепится, что за этим столиком я играю, то почему когда стоит еда, я не могу тоже поиграть?

   Так что дорогие родители, прежде всего думайте, а потом делайте! И объясняйте остальным членам своей семьи, почему вы так делаете. Очень важно, чтобы ребенок принял ваши правила и нормы поведения как свои. А для этого, прежде всего вы сами должны иметь четкие представления об этих нормах и придерживаться их. И очень хорошо, когда у родителей общее мнение на этот счет еще до рождения ребенка. Но так бывает не всегда, ведь то, как мы будем общаться со своими детьми, закладывается еще в родительской семье. Если вы считаете, что ваши родители воспитывали вас не правильно, вы решите делать все по-другому. Но часто с появлением ребенка, в процессе воспитания вы можете замечать, что неконструктивное поведение выходит из вас исподволь. Тут главное вовремя спохватиться, и если вы понимаете, что повели себя неправильно, попросить прощения у ребенка. Наши дети любят нас, прощают и понимают больше, чем мы думаем.

   Если мы наказываем ребенка, то этим наказанием должно быть ограничение, лишение какого-либо значимого для ребенка удовольствия.

Также наказание должно происходить по принципу «здесь и сейчас», т.е. не нужно наказание переносить на потом. У детей понятие времени не такое как у взрослых, поэтому малыш не соотнесет поступок с наказанием и очень удивится, за что его наказывают.

   Если вы в каком-то случае уже сказали «нет» - не нужно идти на компромиссы и договариваться с ребенком. Так мы растим манипуляторов. Лучше вначале хорошо обдумайте «да» или «нет», чтобы потом не жалеть о сказанном и не менять на ходу своих решений. Дети сразу чувствуют, что с вами можно договариваться, и вы и не заметите, как рамки будете устанавливать не вы, а ваш ребенок.

   Если вы пообещали ребенку какой-то подарок, не нужно наказывать его, откладывая покупку этого подарка. Так вы выступаете в роли небожителя, который хочет – казнит, хочет – помилует.

   Несколько слов о плохих оценках в школе. Если ребенок получил двойку, ругать, а тем более бить его не конструктивно, он только лучше научится хитрить и изворачиваться. Лучше попытаться выяснить, почему он ее получил и вместе найти выход из сложившейся ситуации. Нужно самим в первую очередь понять, что ребенок учится для себя, а не для родителей. Ему это нужно, и важно чтобы ребенок это понимал.

   Если же постоянно проявлять внешний контроль, мы вырастим несамостоятельную, зависимую личность (вплоть до наркозависимости). Нельзя жить за ребенка, свою жизнь он должен прожить сам, а наша задача – передать ему базовые ценности, вовремя уйти в сторону и научить жить без нас. Сначала мы что-то делаем за ребенка, потом вместе с ним и, наконец, он делает это самостоятельно.
 

   В каких же случаях нельзя наказывать ребенка? Итак:
1. Во время еды
2. Если он болен (острое течение болезни)
3. Перед сном и сразу после сна
4. Когда очень увлечен самостоятельной игровой деятельностью
5. Если очень хотел помочь или порадовать, но случайно что-то испортил.
6. Не стоит наказывать при посторонних.


   Старайтесь быть мудрыми и справедливыми, и тогда в вашей семье будет царить любовь и уважение, а ваши детки будут искренне считать что им повезло с родителями!

                                                                       Олеся Медведь © 2006г.


Постоянная ссылка на новость:
 
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
#22 написал: элина (16 апреля 2011 23:10)
4to mne delatj jesli moj rebenok u menja vorutjet dengi? prietom on menja voobshe nesluwajet. jemu 11 let.
#21 написал: jannet (4 сентября 2009 21:13)
Я детской психологией увлеклась еще задолго до беременности. Так как знаю, что родить ребенка мало, нужно еще его и воспитать, а здесь ошибки тебе уже расхлебывать потом долго.
Поэтому я изучала и все еще учусь до сих пор. Это очень важно. А то многие родители растят как попало, а потом думают, откуда проблемы с детьми.
#20 написал: Silvia (8 мая 2009 13:12)
Читаю Вашу статью и слезы накатываются. Неужели я такая безграмотная мама? Сколько бы я не пыталась наладить отношения с маленьким сыном, все в пустую, а проблема в самой меня! СПАСИБО, ЗА СОВЕТ!
#19 написал: lena75159 (17 февраля 2009 12:36)
Хорошо психологам-сказал что-то и никакой ответственности. а на деле- ты ребенку хоть в глаза хоть за глаза - а он как был на своей волне... так ничем не сдвинешь....
#18 написал: Tatjana (28 ноября 2007 14:10)
практически все моменты статьи уже знаю,читала много и раньше об этом,только вот на практике,увы,не всегда удается применить.хотя будем стараться и исправлять свои ошибки.главное с детьми нужно быть педагогами,а не родителями-тиранами.спасибо за статью,очень полезные советы. cool
#17 написал: marianik (6 ноября 2007 23:33)
Спасибо!!! Эта статья на многое открыла мне глаза...
#16 написал: irena (27 июля 2007 22:54)
yes
#15 написал: Eugenia (11 июля 2007 00:22)
statґja klassnaja yes
#14 написал: Эльза (11 апреля 2007 17:24)
yes Полность поддерживаю все выше изложенное.
#13 написал: ro$ (16 марта 2007 12:19)
В продолжение этой темы, открыта тема на форуме: Родительская любовь или родительский диктат?


--------------------
#12 написал: nastik (15 марта 2007 19:55)
да,это всё действительно интересно,но как правильно заметила pux,только если есть согласие между родителями и бабушкой и прабабушкой(в моём случае) но всё равно статья -КЛАССНАЯ,пригодится каждой маме.
#11 написал: sjk (1 марта 2007 23:37)
yes Спасибо, очень поучительная статья, особенно для молодых мам smile
#10 написал: ulia92 (1 марта 2007 21:46)
yes
#9 написал: Oksik (23 февраля 2007 10:16)
yes
#8 написал: amelika (23 февраля 2007 01:26)
Wse prawilno!nu6no terpenie imet yes
#7 написал: Pux (12 февраля 2007 10:14)
Отличная статья!!! yes Еще бы найти где-нибудь статью про воспитание бабушек и дедушек smile , которые всячески пытаются нарушить те границы, которые мы устанавливаем в наших семьях...
#6 написал: Наталья (29 января 2007 13:39)
Спасибо, теоретически все правильно (многое из этого читала у Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?). Гораздо сложнее практически, но нужно над этим работать если не хотим получить ребенка-невротика или неуправляемого монстра.
#5 написал: Алёна (19 января 2007 10:35)
yes Спасибо, очень интересно и познавательно
#4 написал: Надя (17 января 2007 15:28)
очень полезно.
как только отучиться от "перепадов настроения"?
yes
#3 написал: Женя (12 января 2007 09:58)
оч. полезно, спасибо! smile yes
Вернуться назад << 1 2 >> Следующая страница
Счетчики
???????@Mail.ru Rambler's Top100
Главная страница  | Детский сайт: Регистрация  |
Добавить новость | Детский сайт: новое на сайте|
Перепечатка любых материалов детского сайта для родителей без письменного согласия запрещена
Copyright © ROS 2006-2013.





Еще наш детский сайт поддерживают: также партнетами детского сайта являются: и еще наш детский сайт для родителей предлагает обратить внимание на: